つい先日、母に
「あんた、きっと今がどん底だね。」と言われた。

病院では、入院の話もあったり働けないし
学校を辞めれば、奨学金が何百万とあるからそれも
返済しないといけない。
学校側は「辞めるんでしょ？」「さっさと退学した方がいいんじゃないの？」
と毎回連絡するたびに言う。
解離症状が酷くて止める方法が分からない。
そして、先日行った子宮頸がんの検診で異常が見つかり、
再検査したが結果は変わらず、小さなクリニックで検査を受けたから
今度大学病院のがんの専門医に診てもらいに行かないといけない。
それに18歳の頃から慢性胃炎（ピロリ菌はいなかった）と言われてたものが
萎縮性胃炎に進行していました。笑

こんな状況だから生命保険に入らないと。なんて考えている。笑
彼氏は「結婚しよう」と言ってくれているけれど
これ以上彼に迷惑はかけたくない。
だから今は結婚しない。

これが「どん底」と言われたが、このくらいがどん底ならば
対して深くない。
たとえ、今がどん底だとしても後は這い上がっていくだけだ。

幼い頃、私は神様を信じていてつらい事、嫌な事があると
「神様は乗り越えられる試練しか与えないはずだから。」
「私はきっと強いから試練があるんだ。」
そう思っていた。
虐待を受けても、クラス全員からいじめられても
レイプされても、勉強が出来なくても、
殴られても、流産してもずっとそう言い聞かせてきた。

「神様」を信じている人は「きっと見ていてくれるはずだから」とか
「神様は残酷だ」とか色々言うけれど
私はいつからか「神様なんていない」と思うようになった。
だって、戦うのも逃げることも悪くないし自分で決めること。
神様なんていたら、頑張って頑張って努力すればすべて上手くいくはず。
きっとみんな頑張って頑張って努力してきたはず。
なのに上手くいかないことが沢山ある。
神様なんていないから頑張って頑張ってどれだけ努力したって
「がんばったね」と言われるだけで何の解決にも結果にもならない。
結局「結果がすべて」のこの世の中。
それに難が有るから感謝に気付けるんだとこの病気になって分かった。
だから、「有難い」て書くんだよね。

私は21歳で女性の平均寿命は87歳なんだから
まだまだ長いはずなんだから、今なんてたかが途中経過。
人生の結果はきっと死ぬ時だと思う。
今がどん底なら後は這い上がるだけ。
いつか病気全部治して、子供産んで「幸せ」だと笑ってやるんだ。

まぁ仮に神様が私や今つらいとおもっている人を
必死に生きようとしている人を、どこかで
見ているとすれば私は神様に
「神様！私をなめんな！いつか絶対幸せになってやるし
心の底から笑って見せるから黙って見とけ！」って怒鳴ってやる。
（神様を信じている方こんなことばっかり言ってごめんなさい。）

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恥ずかしながらこの歳になってから
「自分で決める。」という事の難しさを痛感している。

私は母親からのネグレクト、父親や義父、そして母の彼氏に性虐待を受けて育ってきた。
だからかなのかは分からないが、基本自分のしたい事は迷惑になるしきっとわがままだし
困らせてしまうからと無意識に我慢してしまう癖がついてしまった。
「良い子」「賢い子」「自慢」と言われることで
捨てられてしまうんじゃないのか、嫌われるんじゃないのか等の
恐怖や不安から逃げてきた。
けど、その為だけに私はずっと「褒められる」ことだけを求めて
どう行動してどう対応してどんな性格でどんな子になって
将来、何を目指すか等まで決めてしまった。

もちろんこれは親のせいでこうなったのではない。
自分で「褒められたくて」選んだ道。

でも、成人を迎えて就職や自分の意見を相手に伝える機会が増えた。
親がいない場所で、親に「もう大人なんだから自分で決めなさい」
そう言われてしまうと、自分がしたかったこと、なりたかったこと
すべてが分からなくなってしまった。

ほんと情けないよね。笑
５歳から看護師を目指してたのに21歳になって
分からなくなったんだもん。笑

大人になると自分で決めるって
もっと難しい気がする。
昔はもっと怖いものなんてなかったはずなのにね。

私は何になりたくてどう生きていきたいのかな。
自信がないからいつも前が見えなくなる。

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この病気にかかってから
どうしてこんな思いしないといけないんだろう。
こんなはずじゃなかったのに。
何も出来なくなった。
生きている意味が分からない。
消えてしまったほうが楽なんじゃないのかな。
他にもいっぱい思っている。

病気を認めたくない。
自覚が持てない。
こんなはずじゃなかった。
毎日思っている。

診断される前は学校もバイトもできて
実家から離れても生活できて家族や彼氏、友達の誕生日には
プレゼントを買うことも服や化粧品を買うこともできた。
車だって運転できてたし、ご飯だって作れてたし
家事は母から完璧だと褒めてもらっていた。

なのに今では学校に戻ること、自分の把握、仕事、車の運転、
ひとりで外に出ること、料理等の家事全般。
今までできていたこと全部が出来なくなった。

甘えなのかなと自分で思うけど
気力はないし食欲もないし外にひとりで出ようとすると
内臓がつぶれているんじゃないかと思うくらいに
痛くなる。

周りのサポートがあって入院しなくて済んでいるし
通院だって出来ているし散歩することも出来ている。

当たり前に出来ていたことが出来なくなってから
やっと周りの人の大切さ、感謝に気づくことが出来たと思う。

もちろんこんな自分が死ぬほど嫌だと思うことだってあるし
申し訳なさでいっぱいになることだってある。

でもきっと病気にならないと気付くことが出来なかったと思うから
この「幸せ」は病気が教えてくれたことだと思う。

いつか働けるようになったら
いま支えてくれているみんなに恩返しができるといいな。

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