ぶたこ。の闘病日記

黒い見えない影。

退寮の準備。

昨日は、ひとりで住んでいた所の寮を出るための準備をしてきました!


彼氏と友達と両親と行ってきました。
いくつかの荷物を持って帰ってきたかったので
友達の車に彼氏と私、両親の車と2台で行ってきました。


向かう車の中で「3年前の今頃にこうして実家をでたんだよなぁ」と
少し複雑な気持ちになりました。


寮に近づくにつられて、胸が苦しくなるような感覚。
ここで2年半年生活していたんだと。


夏振りの私の部屋は教科書や参考書に溢れていました。
「あ、頑張ってたんだな。」って初めて思えました。
勉強机を買ってもらえて嬉しくて嬉しくて「ここで頑張るんだ」って
思って毎日乗り越えてたな、と。


荷物を整理していくうちに
当たり前だけれど今まで生活していた部屋がどんどん
空っぽになっていって退寮するんだなって思いました。


一番私が触ることさえも避けていた勉強机と教科書や資料、参考書を
父が「ここはぶたこ。がやるか?」と言われ、私が勉強机を整理しました。


いっぱい付箋やマーカーを引いていて、
どんどん思い出が溢れて「まだ私、やれるんじゃないのかな」
「まだ、頑張れるんじゃないのかな」
という気持ちと同時に「もっと酷くなればどうなるんだろう」
「体は一つしかないし、学校戻ってもきっと
病院にも行く暇なんかないよね」
そう思って片づけました。


あと1回きて少しの荷物と掃除をすればもう退寮です。
2年半生活した頑張って頑張って
たくさん泣いたあのお部屋とはサヨナラです。


複雑ですね。ほんとに。
どうしてまだやれるんじゃないのかなんて思ってしまうんだろう。
まだ看護師を諦めきれてないからなのか
頑張らないとって思ってしまうからなのかな。


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「どうしてそんな病気になったの?」

今日、夜勤から帰ってきた母の一言目がそれでした。笑
母は夜勤で嫌な事があったらしい。


昨日は母もカウンセリングの先生から説明を受けて
解離症状について理解してくれているような様子で
あまり深く聞いてくることはなくて優しかった。
「ちょっとずつ良くなればいいね。」といってくれていた。


けど今日は、解離症状があることについて、
病気になったことについて、
「どうしてそんな病気になったの?うちの家族は誰も
そんな弱くないのに。弟たちもそんな病気にならずに
頑張って仕事したり学校行けているのに。」と言われた。


なにも答えられず「ごめんなさい」しか言えなかった。


母の一言に傷ついたのではない。
自分が一番「どうして私なんだろう。」
「どうしてこの病気になってしまったんだろう。」
「どうして私はみんなが出来ていることが出来ないのだろう。」
そう思っているからこそ何も答えられなかった。
それを聞かれてしまって、考えないようにしていたことだから。


今日はのんびりしながらそのことを考えていました。


今、何かしらの病気と闘っている人たち、
つらいことがある人、必死に生きようとしている人。
みんなきっとそんな状況になりたくてなったんじゃない。
私だって病気に何歳の時になりたいとか考えたことなんてない。
それでも何かしらのところで発症してしまったんだ。


同じ環境で育ったのに病気になっていない弟たちを
羨んだり、「変わってほしい」と思ったり
悔んだり、むかついたことなんて一度もない。
むしろ私でよかったと思える。
きっと大切な人がつらい思いをしている方が耐えられない。


私が中学生の頃に再婚して出来た歳の離れた弟は
大切にされて羨ましいと思うことはないと言えば嘘になるけれど
さみしい思いをさせたくないと思う。


病気になった理由なんてきっとないけれど
私でよかった。
母はあんな風に言うけれど、答えなんてないんだろうなぁ。
ただ、人に迷惑かけながら毎日「死にたい」
「消えたい」と思いながら生きてるけれど、
同時にそばにいてくれる人たちに感謝しながら
このいくつもの病気と向き合いながら闘いながら
いつか恩返しするんだと思いながら必死に生きていく。


死んでしまう最期の最後まで必死に生きていく。


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カウンセリング2回目。

昨日は、カウンセリング2回目でした。


一度調子が悪く、診察を受けに病院に行ったことと、
最近のコンディションについて聞かれました。


解離が酷くなってきていることを話すと
カウンセリングの先生に
「解離が酷くなりすぎて、自傷や薬の大量服薬が増えてしまうと
ここの病院では見られない」と言われました。


私が通っている病院は小さなクリニックなので
少し大きなところに転院になってしまうという事でした。


まぁ内心まじかよと思いました。笑
私、今の病院が3病院目なんですよ。
初めの病院は薬が多くて怖くって、ちょうど入院の話も
あったので、入院が可能な大きな病院に転院しました。
その大きな病院では馬鹿にされているような
「治らないよ」と言われているような気がしてしまって
また転院。そして、今の病院になるわけなんです。笑


私、信頼できないとおもうと病院に行くことも拒否します。
すごいわがままですよね。笑


今の病院でいたいけど解離がでるときは記憶にないから
ほんと焦るし不安です。どうしようもできません。笑


余談ですが、明日ひとりで生活していた場所に
両親と彼氏と男友達と行って、退寮に向けての片づけをしに行きます。


あの地域に行くことすら本当は嫌だけれど
彼氏と男友達がついてきてくれるので頑張ろうと思います!
なので今日は明日に備えてゆっくりします。笑


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