元カレは同級生でサッカーをしていた。
笑顔が可愛くて明るくて憧れの存在だった。
中学３年生の頃に付き合って笑って名前を優しく呼ぶ
あの声と笑顔が大好きだった。
中学生ながらにこの人だけは失くしたくないと強く思った。
ダイエットも頑張ったしいい彼女でいようと努力した。
高校も同じところに行けて元カレはサッカー部に入部した。
私はサッカー部のマネージャーとして入部した。
毎日が楽しくてマネージャーの仕事にもやりがいを感じていた。
私が自傷していなかった期間は元カレと付き合っていた約11か月だけだった。

元カレを失いたくないと強く思って私なりに努力していたつもりだった。
でも周りには可愛い子たちが多くて不安で不安でたまらなかった。
私がいいと言われたくて安心したくて、いつかいなくなることが怖くて
何度も「別れよう」と切りだしていた。
元カレはそのたびに「いや。」と言ってくれて私の話を
真剣に聞いてくれていた。

でも、元カレは何度も私に別れを告げられきっと心はボロボロになっていたんだと思う。

元カレはいつも私を大切にしてくれて浮気なんかするような人じゃなかった。
でもある日、元カレが浮気しているという話を聞いてしまった。
いつも元カレがしてくれているように信じて話し合いをすればよかった。
なのに私の不安は限界だった。
「いなくなってしまうなら、捨てられてしまうなら私から。」
「わたしなんかじゃやっぱりダメだったんだ。」
そんなことしか考えられなかった。

だから私から別れを告げた。
理由は嘘をついた。元カレしか見ていなかったのに
他の人が忘れられないからと。

二人で泣いて抱きしめあって「ありがとう」と言い続けた。
こんな時も元カレは優しくて。

別れた後、元カレには彼女ができた。
幸せそうだった。
元カレは人が変わったみたいにキツイ性格になって悪口を沢山言われた。
話もしてもらえなかった。他の選手に迷惑がかかると思い退部した。
それ以来、元カレとは偶然会っても話もしない。
目も合わせてもらえない。SNSをフォローしてもブロックまでされる。

元カレは最後のあの日に「お前のことは周りにもう忘れたわとか言いながら絶対未練残ると思うし彼女ができたって忘れられないと思う。軽く半年は未練たらたら。笑
だから友達には戻れないとおもう」と言っていた。

別れて5年経った今になって、幼少期に受けたいじめや虐待から
自尊心が低く幼い頃から不安障害を発症している。不安から眠ることも出来ずに
不眠症も発症していると伝えられた。

もっと早く病気のことがわかっていれば
あの人をあんなに苦しめることはなかったのかな。
もっと早く病気のことがわかっていれば
普通に話したりできるような仲になれていたのかな。

元カレとの思い出の場所や音楽を聴くと
そんなことばかり思ってしまう。

未練とか戻りたいとかそんな感情は彼もいるから
ないと思うけれど　元カレに謝りたくて仕方ない。

あの時あんなに傷つけてごめんなさい。
連絡する方法はいくらでもあるはずだけど
そんな勇気すらない自分が情けない。

元カレがこのブログに気づくことは
一生ないと思うけれどこれを見たら元カレは
すぐに自分のことだって気付くんだろうなぁ。

春は悲しい。

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私はたまに、自分が自分だということが信じられない。
例えば、鏡で自分の顔を見ても
「本当にこれが自分？」って思うし、目や肺まぁとりあえず自分の
臓器は本物で正常に働いているか、そもそも本当に人間なのか？とさえ
思ってしまう。
症状が重いとき（調子が良くないとき）には
「目が偽物だから。汚いから洗っても取れないから。」と
言い続けて体を掻きむしったり、目をえぐろうとすることさえある。
自分の感覚や存在が信じられないのだ。

他にも過去に戻ったり、今？未来？に戻ったりする。
タイムスリップでもしてんの？とか
頭おかしいの？と思う方もいると思う。
説明することって難しくて、上手く伝わらないかもしれないけれど。
例えば、ふとした瞬間に過去に戻る。
周りから見れば、ぼーっとしているように見えるらしい。
何度か名前を呼ばれてやっと現実に戻って来れる。
最近だと、昔友達からカミソリをもらったことがあって
それを使って自傷をした。
その過去に戻っているうちにカミソリで私は自傷していた。
でも、カミソリは昔に捨ててから購入していないはずだった。
私の財布の中は、使ってはいけないお金を使っていた。
カミソリを購入したレシートが入っていた。
怖かった。
自分が買いに行った覚えなんかないのに。
どのくらいの強さで自傷したかすらわからない。
こういうことがたまに起きるのだ。

これを病院では”解離症状”と言われた。
先生は簡単にそう言って説明するけれど
この症状が起きるたびに怖くて
自分が怖くて仕方ない。

いつこの症状が起こるかわからないから
この症状のための薬を出してもらえないから
遊びに行くときも不安でたまらない。
迷惑しかかけないし申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

いつ治るのだろう。
いつ自分をコントロールできるようになるのだろう。

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私の彼は25歳で高校は中退。
私が前の彼氏と別れ、自分をまったく大切に出来ず、色んな人と関係を持ったり、自傷したりしていた。
色々なことがあって疲れてしまって、
「誰も私を必要としていないんだ。」と思っていた。

幼稚園から中学校まで一緒だった1歳上の男友達に
「紹介したいひとおる。連絡だけでもしてあげて。いい人だから‼」
と言われ、高校1年の終わりに彼と知り合った。
彼はいかつくて、愛想がなくて目を見て話してくれない人。
でも優しかった。何度か遊んだけど手も出してこなかった。
しばらくして彼から告白されたが、元カレに未練があったので彼を振った。
それでも彼は私に「ずっと待ってるから。元カレ忘れなくてもいいから」
そういってくれた。
相談に乗ってくれて　自分を大切にしないことを真剣に私に怒ってくれた。

連絡をとるたびに告白してきて彼も振られるのはわかってて。
それでも私なんかの為に怒ってくれて泣いてくれて
わがままを聞いてくれて
「必要！」「振られるのわかっとるよー。言いたいだけー笑」
そんな風に言って８か月も待ってくれた。

ちなみに当時彼はクラウンを乗っていたけど
私に会う前には必ず仕事終わりでも寒くても洗車をしていたみたい。笑

まぁそのあと彼に浮気されたり散々で。笑
でも今は彼は私から離れないし、病気も理解しようとして
安心させてくれる。
わがままいっぱい言うし、パニック起こしたり
迷惑をいっぱいかけてる。
それでも、いつもそばで「もっと頼ってよ。」と言ってくれる
彼をずっとずっと大切にしていきたい。

5年半年経った今でも毎日手をつないで外に連れ出してくれる。
毎日お互い「ありがとう」と「ごめんね」を言える。
「好きだよ」と言えるこの仲でいたいと思う。

彼がいなければきっと今の私はいないし、
生きてるのかもわかんない。

ほんと人との繋がりがすごくて
今、私の生きる意味になっている。

彼や彼を紹介してくれた男友達、家族がいるから
「もう少し生きてみよう。」
「病気を治したい」
「生きたい」と思えるんだと思う。

ほんと感謝しないといけないね。

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